Barzellette e aforismi
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Distesa di ghiaccio.
In mezzo un carabiniere con la sua borsa da pesca e la sua canna.
E' seduto su uno sgabello e comincia a fare un buco nel ghiaccio, poi ci infila la canna da pesca.
Ad un tratto sente una voce d'oltre tomba, profonda, glaciale, rimbombante che annuncia: "NON CI SONO PESCI QUI...".
Il carabiniere, stupefatto, si ferma, si guarda attorno, ma non vedendo nessuno continua a gettare la canna da pesca nel buco sul ghiaccio.
Ad un tratto sente la solita voce: "NON CI SONO PESCI QUI!".
Ancora una volta si ferma, tende l'orecchio e riprende a pescare.
Ma poco dopo di nuovo: "NON CI SONO PESCI QUI!!!".
E il carabiniere: "Ma insomma chi parla?!".
E la voce: "IL DIRETTORE DELLA PISTA DI PATTINAGGIO!!".
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Una coppia si reca in vacanza sulle rive di un bel laghetto.
Il marito ama andare a pescare in barca sul lago, mentre alla moglie piace leggere un bel libro.
Una mattina il marito decide di restarsene a casa a dormire e allora la moglie decide di prendere la barca e di andare a leggere un buon libro in mezzo al lago.
Mentre sta leggendo viene affiancata dalla barca della Guardia Costiera e il militare le chiede cosa stia facendo.
Lei candidamente gli risponde: "Sto leggendo il mio libro".
Il militare le dice che lei si trova in una zona in cui è vietato pescare.
Lei, sempre candidamente, gli risponde: "Va bene, ma io non sto pescando".
Il militare replica: "Ma lei possiede tutto l'equipaggiamento. Le devo fare la multa!".
Allora la donna, stanca della poca ragionevolezza del militare, gli dice: "Se lei mi fa la multa io l'accuserò di avermi violentato".
Il militare, scioccato, replica: "Ma io non vi ho neppure toccato!".
E la donna: "Certo! Ma lei ha tutto l'equipaggiamento!".
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Un senegalese che si è sempre comportato bene in vita muore e finisce in Paradiso.
Gli viene data una nuvoletta e gli viene spiegato che può pregare 24 ore al dì.
Dopo un mese va da San Pietro: "Insomma, mi annoio.
Non è possibile visitare l'inferno?".
E San Pietro: "Certo! Ai beati è concesso tutto".
Il senegalese scende all'inferno e oltre al fuoco e ai dannati vede anche tre belle ragazze di colore nude con cui si trastulla per ore.
Finito il viaggio il senegalese torna da San Pietro e gli dice: "Capisco il Paradiso, ma l'Inferno mi sembra più divertente. Non è possibile fare lo scambio?".
San Pietro gli risponde: "E' possibile, ma pensaci bene, perchè non è consentito poi tornare indietro".
Il senegalese però insiste e viene quindi spedito definitivamente all'Inferno.
Ma qui giunto trova Lucifero che, spietato, lo frusta e lo ricopre di lava bollente.
Il senegalese protesta: "Ma come ieri non era così!".
E Lucifero: "Lo so, ma ieri eri un turista e oggi invece sei un immigrato extracomunitario!".
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E' il giorno del Giudizio Universale.
Moana si ritrova insieme ad altre due famose pornostar davanti a San Pietro.
Il Santo interpella prima Ramba: "Ramba, lo sai che hai molto peccato in vita tua?". "Sì!".
Sei pentita di quello che hai fatto?".
"Sì!".
"Bene, eccoti le chiavi del Paradiso! Vai figliuola!".
Dopo si rivolge all'altra: "Cicciolina, lo sai che hai molto peccato in vita tua?".
"Sì!".
"Sei pentita di tutto ciò che hai fatto?".
"Sì!".
"Tieni, eccoti le chiavi del Paradiso! Vai in pace!".
Tocca poi a Moana: "Moana, sai che in vita tua hai peccato più delle altre?".
"Sì!".
"Sei pentita?". "No!".
E San Pietro: "Tieni, eccoti le chiavi di casa mia! Vai che poi ti raggiungo..."
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Un tizio appena morto va all'inferno, incontra Satana alla reception e gli chiede: "Mi scusi ma perchè sono qui, credo di aver condotto una vita regolare... ".
Nel frattempo mentre Satana controlla sfogliando il librone con tutti gli arrivi, il tizio chiede: "Come la si passa qui?".
"Bah, niente di eccezionale, dimmi da vivo eri un drogato?".
"Beh sì qualcuna, ma niente abusi".
E Satana: "Sappi che qui il lunedì ci si spara dei gran cannoni da mattina a sera".
"Mica male!".
Satana continua: "Dimmi un po', eri uno beone?".
"Mah, sa com'è il cicchetto, sì... mi piaceva bere".
E Satana: "Al martedì qua siamo ubriachi da mattina a sera".
"Mica male, chissà che allegria!".
Nel frattempo Satana continua a spulciare il librone degli arrivi.
"Allora?".
E Satana continua: "Dimmi un po' sulla terra eri un culattone?".
"No! No! Assolutamente!".
Satana chiudendo il libro di scatto gli dice: "Non credo che ti piacerà il mercoledì...".
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Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico.
Si tratta di superare tre prove per vincere un 100.000 Euro: 1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3) sodomizzare una vecchia di 80 anni.
Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (inventate un po' voi).
Finchè si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell'arma.
In 30 secondi si scola i grappini.
Poi, un po' barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone.
Inizia così una lotta furibonda che il pubblico può solo intuire.
Finchè, dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone; poi il silenzio.
Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto stracci, esclama: "E adesso dov'è la vecchia che la rapo a zero!".
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Congresso mondiale di industriali, cena di gala.
Si sente il suono di un cellulare e uno dei partecipanti tedeschi mettendo la mano a mo' di telefono comincia a parlare.
Stupiti gli altri commensali gli chiedono spiegazioni e lui dice: "Noi tedeschi avere alta tecnologia. Avere messo auricolare in pollice e microfono in mignolo e fare numeri su palmo della mano".
Dopo 5 minuti altro suono di cellulare e vedono un giapponese parlare da solo; al che gli chiedono con meraviglia che stesse facendo e lui risponde: "Noi in Giappone grande tecnologia per telefoni cellulari.
Avere messo auricolare invisibile in orecchio e microfono invisibile nel labbro e fare numeri su guancia".
Tutti restano stupiti e continuano a cenare, dopo circa dieci minuti uno degli invitati, napoletano, fa una scorreggia colossale che tutti sentono; e lui, alzando il dito per farsi individuare, dice: "Scusate ho mandato un fax".
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La maestra di Pierino sta insegnando l'alfabeto e domanda: "Giannino, dimmi una parola che comincia per "C".
Pierino cerca di suggerire a Gianni: "Culo! Dì culo!".
Ma Giannino risponde: "Casa!". E la maestra: "Bravo! Ed ora Maria dimmi una parola che inizia con la "F".
Pierino cerca ancora di suggerire: "Fica! Dì Fica!".
Ma Maria invece risponde: "Farfalla!".
E la maestra: "Brava Maria! Ed ora, Pierino, dimmi una parola con la "N".
Pierino pensa e ripensa, ma non gli viene in mente niente.
Poi all'improvviso: "Nano!".
"Bravo Pierino!".
E Pierino: "Sì, ma con un cazzo così!"
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