Barzellette

La Terra è il manicomio dell'universo.

Dio era allergico alla polvere cosmica.
Al primo starnuto fu il big bang.
(Ennio Cavalli)

Luna: satellite terrestre che, come dice il nome, sorge un'ora dopo la mezzanotte.
(Riccardo Cassini)

L'universo è un teatro, ma le parti sono mal distribuite.
(Oscar Wilde)

Il più sicuro segno che la vita intelligente esiste nell'Universo è che non ha mai provato a contattarci. (Bill Watterson)

Non credevo alla caduta delle stelle il 10 agosto fino a quando una non mi ha colpito sulla testa. (Fichi d'India)

L'universo è come una cassaforte per cui esiste una combinazione... ma la combinazione è chiusa dentro la cassaforte. (Peter DeVries)

Non potevo prendere un cane perchè era troppo caro.
E finalmente hanno aperto al mio quartiere un negozio di animali difettosi.
Potevi prendere un micio omosessuale, un cammello piatto.
Io avevo preso un cane che balbettava: i gatti lo facevano impazzire e lui ab-b-b-aiava. (Woody Allen)

Non trovo nessun capello sui tuoi vestiti; non mi tradirai con una donna calva?

Come ci sono oratori balbuzienti, umoristi tristi, parrucchieri calvi, potrebbero esistere benissimo anche politici onesti. (Dario Fo)

Più vecchie e noiose sono le riviste in sala d'attesa e più devi aspettare.

Le ragazze buone vanno in Paradiso, quelle cattive dappertutto.

Il Paradiso lo preferisco per il clima, l'Inferno per la compagnia. (Mark Twain)

Meglio regnare all'inferno che servire in paradiso. (Milton)

Inferno cristiano: fuoco.
Inferno pagano: fuoco.
Inferno maomettano: fuoco.
Inferno indu: fuoco.
A credere alle religioni, Dio è un rosticciere. (Victor Hugo)

Il telefono è un buon metodo per parlare con la gente senza dover offrire da bere.

E' più facile parlare in piazza a diecimila persone che al telefono con una donna in lacrime.

Signorina, io vado nel mio ufficio.
Se squilla il telefono, non risponda.
Potrebbero aver sbagliato numero. (Groucho Marx)