Barzellette

La maestra in aula: "Vi pongo un problema: sul ramo di un albero ci sono otto uccellini; arriva un cacciatore, spara e ne abbatte tre; quanti uccellini rimangono? Prova tu, Giuseppe".
E Giuseppe: "Mah, secondo me ne rimangono cinque!".
"E tu, Pierino? Secondo te, quanti uccellini rimangono?".
E Pierino: "Secondo me, non rimane nessun uccellino!".
E la maestra: "Nessuno? E perchè?".
"Perchè se il cacciatore spara e uccide tre uccellini, gli altri volano via, e non ne rimane nessuno".
La maestra: "No, Pierino, la risposta è sbagliata.
Però il tuo ragionamento mi piace!".
Allora Pierino chiede di poter fare lui una domanda alla maestra e chiede: "Sedute su di una panchina ci sono tre donne che stanno mangiando tre coni gelato. La prima lo sta mordicchiando, la seconda lo sta leccando e la terza lo sta succhiando.
Quale delle tre donne è sposata?".
La maestra è scandalizzata, ma dopo insistenza di Pierino risponde: "Mah, vediamo... qual è quella sposata... forse.... quella che succhia il gelato?".
E Pierino: "Sbagliato! E' quella che ha la fede al dito. Però il suo ragionamento mi piace!".

"Pierino alzati! è ora di andare a scuola".
"Mamma, oggi non ho voglia di andarci".
"Su alzati, lo sai che ci devi andare: hai 47 anni e sei il Preside".

In classe la maestra dice: "Oggi faremo un tema: vorrei che ci metteste della religione, nobiltà, famiglia e un pizzico di suspense".
Poco dopo Pierino consegna il compito: "Mio Dio - disse la baronessa - sono incinta! E chissà chi è il padre!".

La maestra ha finito di dettare i compiti per casa.
Specifica ripetutamente quanto siano importanti e debbano essere consegnati la mattina dopo, inderogabilmente... Non saranno accettate scuse e giustificazioni.
Un ragazzo che vuole fare il fighetto si alza e chiede: "E' possibile essere giustificati a causa di mancanza totale di forze dovuta a continuativo rapporto sessuale?".
La classe esplode in risate e quando il tumulto si seda la professoressa risponde: "Beh, non credo, in ogni caso dovrai adattarti a scrivere con l'altra mano...".

Professore: "Chi sa cos'è l'H2SO4?".
Studente: "Io lo so è... è... ce l'ho sulla punta della lingua...".
Professore: "E allora, imbecille, sputalo, che è acido solforico...".

Mentre la maestra spiega la lezione a Pierino cadono per terra un sacchetto di biglie d'acciaio.
La maestra arrabbiatissima: "Chi ha le palline d'acciaio?".
La classe in coro: "Superman".

A scuola, mentre il professore di educazione fisica saltella a ritmo d'aerobica, rivolgendosi ai ragazzi e sorridendo dice tutto entusiasta: "Buongiorno, arrivederci, ciao, buonasera, a domani...". Uno dei ragazzi, un po' stravolto gli chiede: "Ma professore che cosa sta facendo?".
E il professore: "Ragazzi, non sapete che lo sport è salutare?".

La maestra di Pierino sta insegnando l'alfabeto e domanda: "Giannino, dimmi una parola che comincia per "C".
Pierino cerca di suggerire a Gianni: "Culo! Dì culo!".
Ma Giannino risponde: "Casa!". E la maestra: "Bravo! Ed ora Maria dimmi una parola che inizia con la "F".
Pierino cerca ancora di suggerire: "Fica! Dì Fica!".
Ma Maria invece risponde: "Farfalla!".
E la maestra: "Brava Maria! Ed ora, Pierino, dimmi una parola con la "N".
Pierino pensa e ripensa, ma non gli viene in mente niente.
Poi all'improvviso: "Nano!".
"Bravo Pierino!".
E Pierino: "Sì, ma con un cazzo così!"

La maestra durante la lezione di geografia astronomica chiede a Pierino: "Pierino cos'è il Sole?".
"E' una palla che gira".
E la Terra?".
"E' una palla che gira".
"E la Luna?".
"E' una palla che gira".
"Pierino come mi definiresti l'universo?".
"E' tutto un giramento di palle!".

Durante la ricreazione Pierino va alla lavagna e scrive: "PIERINO C'HA IL CAZZO PIU' LUNGO DI TUTTI!".
La maestra rientra in classe e vede la scritta... infuriata corre verso Pierino e, prendendolo per un orecchio, gli urla: "Pierino, sei il solito disgraziato! Per ora vai in punizione dietro la lavagna, poi resterai in classe a lezioni finite!".
I compagni di classe di Pierino, preoccupati per l'amichetto, lo aspettano fuori della scuola dopo l'uscita.
Dopo un'ora Pierino esce ed i compagni gli si stringono intorno: "Allora, Pierino, com'è andata? Ti ha sospeso?".
"Macchè ragazzi... ve l'ho sempre detto io che la pubblicità è l'anima del commercio!"

Il papà a Pierino di ritorno da scuola: "Pierino, perchè piangi?".
"Sigh... la maestra mi ha sospeso...".
"E perchè?". "Perchè quando è entrata in classe c'era il mio compagno di banco che fumava...".
"E allora... tu che c'entri se lui fumava?".
"Hanno detto tutti che ero stato io a dargli fuoco!"

L'insegnate di geografia chiede alla classe: "Se la Terra è rotonda come mai non cadiamo giù?".
Pierino risponde subito: "Per la legge di gravità, signorina".
"Giustissimo, Pierino" commenta l'insegnante.
Un altro studente alza la mano e chiede all'insegnate: "Che cosa succedeva prima che la legge venisse promulgata?".

La maestra: "Come mai hai chiamato Adamo il protagonista del tuo tema?".
Pierino: "Perchè lei aveva detto di scriverlo in prima persona..."

Pierino: "Maestra sa che ho visto una scimmia che mangia 100 banane al minuto?".
Maestra: "E allora?".
Pierino: "6000".

Pierino: "Signor maestro! Caccia si scrive con doppia C?". Maestro: "Sì doppia! Anzi doppietta!".
Pierino: "Che bella battuta!". Maestro: "E' semplice: è una battuta di caccia!"

Pierino dice al maestro: "Signor Maestro, non vorrei allarmarla... ma ieri quando il mio papà ha visto la pagella ha detto che se la prossima sarà ancora così brutta qualcuno se ne dovrà pentire amaramente!!".

Pierino torna da scuola e dice al padre che ha preso 4 in aritmetica: "Come mai?" chiede il padre.
"La maestra mi ha chiesto quanto fa 2x3 e io ho risposto 6".
"Ma è esatto!" fa il padre.
"Dopo la maestra mi ha chiesto quanto fa 3x2?".
"E che cazzo di differenza fa?".
"E' appunto quello che le ho detto io!".

La maestra in classe domanda: "Chi mi sa dire che cos'è la lingua madre?".
Pierino alza la mano e dice: "Quella che lecca l'uccello del padre!"