Barzellette

Quando Adamo rubò l'Apple col sistema operativo più potente di tutti i tempi, fu cacciato dal Paradiso Terrestre e non lo potè più utilizzare. Nè lui, nè i suoi figli osarono creare un sistema operativo nuovo da utilizzare sulla Terra, sapevano bene che avrebbero fatto una figuraccia di fronte a Dio. Passati migliaia di anni da quel tempo, un uomo ha allentato tutti i freni inibitori e ha deciso di sfidare il sistema operativo divino (pur sapendo che ha perso in partenza): il suo nome è Bill Gates!

"Computer state-of-the-art": ogni computer che tu desideri avere. "Computer obsoleto": ogni computer che tu possiedi. "Microsecondo": il tempo che intercorre prima che il tuo computer state-of-the-art diventi obsoleto.

Come saluta Bill Gates? "Byte byte!".

Cinque ragioni per cui i computers devono essere donne: 5. Nessuno oltre il loro creatore comprende la loro logica interna. 4. Anche i tuoi più piccoli errori vengono immediatamente registrati in memoria per uso futuro. 3. Il linguaggio nativo usato per comunicare con altri computers è incomprensibile a chiunque altro. 2. Il messaggio "Comando o Filename Errato" ha circa lo stesso contenuto di informazione di "Se non sai perché sono innamorata di te, non sarò certamente io a dirtelo". E la ragione numero uno: 1. Appena ne acquisti uno, ti trovi a spendere metà del tuo stipendio in accessori.

Dicono che se fai girare il DVD di Windows in senso contrario si ottengono dei messaggi satanici. Sarà. Ma il peggio è che se lo fai girare nel senso giusto si installa Windows.

Cantiamo tutti insieme!
44 Pentium in fila per 3 col resto di 1.9999458374...

Mi pentium! Non "intels" i tuoi "directories", con la "windows" aperta e seguendo un "path" non autorizzato "adobe" un pasto cogliendo dopo molte "acrobat" su un "dos" la mia prima "apple" un po' "acer" peraltro dal sapore "excel" prometto che non lo farò "e-mail" più al fin di poter avere "access" in paradiso. Non sono solo "word" ma cercherò di essere "word perfect" e di aver più "conrol panel" rispettando le indicazioni della mia "word star" e ci metterò tutta la mia "smart suite" nonchè tutte le mie "gestioni risorse" come pure tutto il mio "power point" anche quando al lavoro in "office" in vacanza, riprendendo "photo de luxe" o attraverso delle "preview" di vari "netscape" dipingendo i miei preferiti "corel draw" e così "save".

Allarme: nuovo Virus! Il contagio avviene tramite posta elettronica, grazie a un allegato binario polimorfico osama.bin: se il vostro hard disk è di marca americana tutti i dati saranno polverizzati rapidamente. Particolarmente a rischio i sistemi Tower.

Forse non sapete che Bill Gates ha tentato di lanciare la Microsoft Motors, nuova marca di automobili bellissime a prezzi bassissimi. Purtroppo il collaudo è andato così: il collaudatore, mentre affrontava una curva a 257 Km/h ha inspiegabilmente visto apparire sul monitor del cruscotto la seguente frase: "Questa automobile ha eseguito un'operazione non valida e sarà..." non ha fatto in tempo a leggere la fine della frase.

Gli esseri monocellulari sono quelli che hanno un telefonino solo?

Quando telefono con il mio cellulare ho sempre le mani bagnate. Penso che possa essere il display a cristalli liquidi che perde.

Durante gli scavi per l'ampliamento di una caserma nel sottosuolo vengono trovati dei fili di rame.
Il comandante della caserma, archeologo per hobby, comunica subito al Comando di Zona la scoperta suggerendo che i fili possono essere i resti di una linea telefonica dei tempi dei Romani.
Il colonnello, appresa la notizia, ordina subito ulteriori scavi più in profondità e poco dopo vengono alla luce i resti di alcuni pezzi di vetro.
Eccitato della scoperta comunica subito la notizia al Comando Generale suggerendo che probabilmente si tratta di fibre ottiche risalenti a prima dei Romani.
Il Supremo Comando dei carabinieri ordina di proseguire gli scavi, ma dopo mesi di lavoro e dopo essere arrivati a diverse centinaia di metri nel sottosuolo, non viene trovato assolutamente nulla.
Il Comando Supremo allora comunica al Governo: "Scoperti chiari indizi della presenza di telefoni cellulari risalenti a oltre 5.000 anni fa..."

Congresso mondiale di industriali, cena di gala.
Si sente il suono di un cellulare e uno dei partecipanti tedeschi mettendo la mano a mo' di telefono comincia a parlare.
Stupiti gli altri commensali gli chiedono spiegazioni e lui dice: "Noi tedeschi avere alta tecnologia. Avere messo auricolare in pollice e microfono in mignolo e fare numeri su palmo della mano".
Dopo 5 minuti altro suono di cellulare e vedono un giapponese parlare da solo; al che gli chiedono con meraviglia che stesse facendo e lui risponde: "Noi in Giappone grande tecnologia per telefoni cellulari.
Avere messo auricolare invisibile in orecchio e microfono invisibile nel labbro e fare numeri su guancia".
Tutti restano stupiti e continuano a cenare, dopo circa dieci minuti uno degli invitati, napoletano, fa una scorreggia colossale che tutti sentono; e lui, alzando il dito per farsi individuare, dice: "Scusate ho mandato un fax".

Un padre raccomanda alla figlia che sta uscendo con la macchina nuova: "Mi raccomando... non correre!".
"Sì papà... sì".
"Guarda che ti chiamo con il telefonino per stare tranquillo".
"Sì, sì, papà".
Alla sera la figlia rientra in orario e il padre senza dire una parola le molla due schiaffoni.
La ragazza piangendo: "Ahi! Perchè?".
"Perchè mi chiedi? Ti avrò telefonato venti volte e ogni volta la signorina della TIM mi diceva 'L'utente non è raggiungibile'... ma a quanto cazzo andavi?"

Salve! Benvenuti alla Linea Diretta Psichiatrica.
Se siete Compulsivi Ossessivi, premete ripetutamente 1.
Se siete Co-dipendenti, per favore chiedete a qualcuno di premere 2.
Se avete Problemi di Personalità Multipla, per favore premete 3, 4, 5 e 6.
Se siete Paranoico-Disillusi, sappiamo chi siete e cosa volete; rimanete in linea sinchè non riusciamo a rintracciare la vostra chiamata.
Se siete Schizofrenici, ascoltate attentamente e una piccola voce vi dirà quale numero premere".

Perchè le pecore non entrano nei centri di calcolo? Perchè hanno paura dei loop.

Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore con CONTROL, domani proverò CAPS LOCK".